antoniorati
TCI Advanced Member
L'ho scritto: chi non è di Roma non può capire
riomma, corropolesi, formellesi, lazzie, bruchi, pollastri, ciociari, e sai quanti altri ce ne sono? non puoi capire...
Ravvisti... d'Italia!
- Creatore Discussione antoniorati
- Data di inizio
L'ho scritto: chi non è di Roma non può capire
riomma, corropolesi, formellesi, lazzie, bruchi, pollastri, ciociari, e sai quanti altri ce ne sono? non puoi capire...
Infatti nun sa fa li conti, nun conosce er sonetto der sor Trilussa 'il pollo' lui li conti li fa così a casaccio. Le coppe delle fiere c'avete ahahaha giusto pe le sagre potete anna' a festeggia'. Siete burini e usurpate er nome de Roma, venite con le Cióce dalla montagna e nun c'avete curtura, qualcuno disse zero tituli, ahaha. Ve mancano lì natali e le coppe europee ahahahah. Stateve zitti che é mejo c'è fate più bella figura. Se volete la stella guardate er cielo bianco e azzurro. È se proprio ne volete una , vestiteve da sceriffo a carnevale, così c'è fate pure ride.
Si definiscono riomma perché usurpano il nome della città, non sono nati nella cita eterna , ma bensì a Corropoli in Abruzzo
Bruchi, perché come simbolo nelle auto e come decorazione hanno un bruco giallo e rosso Teledurruti - "Non abbandonate i bruchi giallorossi d'estate!" - YouTube
Peperones da peperoni di nome e di fatto giallo- rosso
Corropolesi in quanto generati da sto paese.
Formellesi perché sede dela preparazione della S.S.Lazio é il centro sportivo definito dal'ajax é uno dei migliori d'Europa , prima si trovava a tor di quinto sulla sponda del Tevere vicino ai centri sportivi olimpico di Roma ( tanto per dare un po' di indicazioni grossolane per chi non ci fosse mai stato)
Lazzie perché non hanno il coraggio di pronunciare il nome, non ne son degni e quindi lo deformano.
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Nautilus
TCI Advanced Member
Caciottaman! (tanto user é generico...)
Ma ai caciottari piace tanto parlare del bruco della Roma... Ma vi ricordate che c'è lo stesso identico biancoceleste? O no? :biggrin2:
Ah! Dimenticavo! Oggi sono passato a via Appia e ho visto vostri penosi festeggiamenti! :laughing1
Dovevate farlo sabato scorso... Poi è piovuto tutta la settimana e avete rimandato....
Pure una settimana in più.... Per quella cosa penosa? Eravate 4 gatti! :biggrin2:
Ovviamente, al mio grido: "siete 4 gatti!"... non ho avuto neanche risposta!
Richiamate il pastore!
Mammamia! Se siete 4 gatti a festeggiare una coppa, pensa se non la vincevate... Sparivate del tutto! :laughing1
UahuAuauauuauua! :biggrin2:
Ma ai caciottari piace tanto parlare del bruco della Roma... Ma vi ricordate che c'è lo stesso identico biancoceleste? O no? :biggrin2:
Ah! Dimenticavo! Oggi sono passato a via Appia e ho visto vostri penosi festeggiamenti! :laughing1
Dovevate farlo sabato scorso... Poi è piovuto tutta la settimana e avete rimandato....
Pure una settimana in più.... Per quella cosa penosa? Eravate 4 gatti! :biggrin2:
Ovviamente, al mio grido: "siete 4 gatti!"... non ho avuto neanche risposta!
Richiamate il pastore!
Mammamia! Se siete 4 gatti a festeggiare una coppa, pensa se non la vincevate... Sparivate del tutto! :laughing1
UahuAuauauuauua! :biggrin2:
Ho visto le immagini del finto funerale alla Roma con tanto di finto prete portantini bara fiori chierichetti e persino una finta hilary affranta coi parenti a sostenerla
Da morire da ridere..
Ha proprio ragione Antonio: a Milano ste cose manco ci verrebbero in mente
Da morire da ridere..
Ha proprio ragione Antonio: a Milano ste cose manco ci verrebbero in mente
Nautilus
TCI Advanced Member
Beh... dai... il sapiente moderatore ha trasformato i "trollaggi" degenerativi in questo nuovo thread, che è decisamente generico ... dove si potrebbe parlare anche di altro, oltre che delle squadre romane... 
Ad esempio particolarità nordiche simpatiche potrebbero essere interessanti per tutti! :wink_smil
Ad esempio particolarità nordiche simpatiche potrebbero essere interessanti per tutti! :wink_smil
Nautilus
TCI Advanced Member
vebbè!, allora ci penso io......
Io lavoro in un centro commerciale e mi occupo del SERVIZIO DOPOVENDITA......
......giornalmente, con il pubblico ne sento così tante che ho iniziato a scrivere ... :biggrin2:
IL CAZZIDIARIO
15/11/2009: Un cliente al Dopovendita: “Mi hanno mandato qui perché voglio una spiegazione sul motivo per cui ho pagato questo prodotto 70 centesimi IN MENO alla cassa rispetto al prezzo esposto!”. ….. discussione di F********* perché cercava la telecamera di candid camera….. discussione conclusa con RIMBORSO VOLUTO DAL CLIENTE.
22/12/2009: Un cliente in vendita: “ma ce li avete i TV a CRISTIANI LIQUIDI ????”
23/12/2009: Una cliente in vendita con il fogliettino scritto dal marito su cosa doveva comprare: “UNA SVENTRESCION”
22/4/2010: Una vecchietta con un telecomando Digiquest in mano (e basta): “Vorrei che mi memorizziate i canali sulla mia tv”….. discussione senza successo di 10 minuti per spiegarle….. va via… ritorna : “ma vi prego… aiutatemi… me lo potete fare!”… altri 10 minuti di spiegazioni…inutili… va via e ritorna…: “ma almeno (indicando i tasti sul telecomando) mi potete spostare questo tasto (il 5) da qui a qui? (indicando la freccia in SU)
26/4/2010 Una cliente viene presso il nostro box e ci dice….”il telefono fa’tutte bolle e vorrei cambiarlo!”…era solo da togliere la pellicola che aveva delle bolle d'aria sotto...
07/05/2010 Arriva una signora con decoder acquistato qui che non riesce a vedere la Rai e Mediaset…. Ci chiede di aiutarla… e poi indicando a terra ci dice: “però dovete sistemarlo per il mio televisore”… guardo e vedo che si è portata da casa un tv crt 20” incartato con una busta della mondezza trasportato qui chissà come…
11/05/2010 Buongiorno,
oggi ho un grande problema da risolvere.......sapete come mai non ci sono le istruzioni per chi compra una chitarra?? il cliente vuole sapere come funziona!!
all 'inizio può sembrare uno scherzo.......ma se vi dicessi che il cliente e da 30minuti ancora d' avanti al bancone a chiedere, a chiunque passa, se sa come funziona la chitarra??
Buona giornata!!
siamo alla Follia Completa......................ha voluto il reso!!
14/05/2010 Un cliente al telefono: “Ho un cellulare Motorola sul quale mi ritrovo il cover che si è rotto…ma si è rotto da solo…quindi il difetto è “AMPUTABILE” alla fabbrica…”
14/05/2010 Un cliente ci riporta un HD MULTIMEDIALE…: “fa’ la sintonia a cazzo e quindi quando parte il timer toglie tutto questo che hai messo…”
14/05/2010 Promoter SKY, “…io so che dopo la seconda volta, che va in INTERVENTO il cellulare DEVONO cambiare la scheda RADIOLOGICA!”
26/06/2010 UN CLIENTE COME AL SOLITO AL DOPO VENDITA…”BUON GIORNO…IO CON QUESTO TELEFONO NON HO AVUTO PROBLEMI…ERA IN OFFERTA…”…BLA BLA BLA
D******: QUALE E’ IL PROBLEMA? ”NIENTE E’ CHE IL NOKKKIA NON RIESCE A SCARICARE IL SATELLITARE…C’ERA UNA COSA CHE FA ZAM ZAM ZEON ZEON…COME SE MI CHIAMA E MI HA SCARICATO IL CREDITO…PERCHE’? PUO’ VEDERE LEI SE RIESCE A DARMI IL GPS?”
12/07/2010: UN CLIENTE con LA SCHEDA MEDIASET…”non so’ fate qualcosa SI SENTE MALE!…O GLI E’ PRESA LA "PREM" O NON SO’…
20/10/2010: Una signora: “Ho una FUFU-FUFUJU’…” , “FUJAM” …. Eh? (era FUJIFILM)… la cliente torna il giorno dopo: era FUNAI !!!!!
17/12/2010: Una signora con un cellulare che si apre slide che ci dice: “ma con questo cellulare da dove posso fare una fotografia?” -
Noi: “Le facciamo vedere dov’è l’obiettivo…”
…e la signora si mette a guardare con un occhio da 1 cm sull’obiettivo, dicendo: “ma da qui non si vede niente!!! Come faccio a inquadrare??!? Il vetrino è così piccolo!!!”.
Stessa signora, dopo un po’: “Ma qui bisogna metterci la MEMORIA ESPANSIVA ???”
14/2/2011 Un cliente: “Mi date l’assistenza di SEECO?” ..noi: “EH? SAECO?”
Cliente: “SAECO”. Noi: “o SEIKO?” . Cliente: “SEIKO!”
24/02/2011 Un cliente con un cellulare: “mi hanno detto che serviva un “rassett”…
01/03/2011 Una 80enne al Dopovendita…: “scusi… c’avete le macchine?”… noi: “eh?”…
“Si! Le macchine!”… “ma che macchine?”….”quelle che si guidano!”… “Ma che
le macchine si vendono nei centri commerciali?”… ma la domanda sarebbe
dovuta essere: “ma chi la guida??!”
08/03/2011 Scenetta di famiglia come non se ne vedono da decenni…:
Marito: 37enne con 10 anelli sulle mani, basso e tracagnotto, coattissimo,
tatuatissimo e con un cappello a bombetta di paiette rosso.
Moglie: 49enne strana stranissima, mingherlina e storta, un po’ deforme in
Viso, ma vestita come avesse 15 anni di meno….
Figlio/figlia (non l’ho capito) di 12 anni circa che parla un po’ male…. Con la vocina di un bambino di 6 anni…
Prima stanno un buon ¼ d’ora a litigare e prendere a parolacce moglie e figlio/a………
Lui tutto contento è venuto a comprarsi un tv e un hi-fi mentre lascia moglie e figlio/a al Dopovendita mentre attivano una scheda telefonica…… appena finito con la scheda avvisiamo che possono andare ma la moglie ci risponde: “no, ha detto che dobbiamo restare qui…”, abbassando gli occhi…
Dopo un po’ la moglie cerca di “attaccare bottone” e inizia a dire spropositi:
“aoh! Lui è venuto a comprarsi quello che gli piace…. E che posso dirgli di no??! … lui se compra ‘o stereo, e io lo ripago co’ tanto amore!!!! AH!AH!AH!
... Io a casa me metto così...(mettendosi a 90°) e lui me da’ tanto amore!
AH!AH!…certo…er culo è quello che è, è grosso! Però je do’ ancora giu!”…
…tutto ciò davanti al figlio/figlia che rideva pure!….
5/4/2011: Una signora con un problema di batterie provate su una radiolina (con il
problema che si spegneva a volume alto):
Secondo me il problema potrebbe essere “SBOBBETTARE” o “CATALIZZARE” le batterie…
16/09/2011: Cliente incazzatissima per una macchina da cucire che non abbiamo
cambiato subito ma mandata in assistenza, URLANDO: "NON E' POSSIBILE!!!! SE VENDETE MACCHINE DA CUCIRE, QUI DOVETE AVERE ANCHE UNA SARTA!!!
24/9/2011: Un cliente che chiede informazioni sugli HARD DISK:
"Come vanno gli ARDISCO SAMMSU'NN ?"... io: eh?
" gli ARDISCO SAMMISUN ?" ... io: eh? .....
" Ce n'ho uno da UN TEMPL ... e funziona bene!"
13/10/2011: "Buongiorno! Come si chiama?" -> Fiorentina Ionica.......
...... e che è? 'na bistecca calabra?
27/10/2011: Una cliente con una lampadina: "Ho sbagliato il VOTTEGGIO" ! ...."mi serviva QUINDI con attacco diverso!"
24/11/2011: Marito e moglie che vengono al s.d.v. a provare un fornetto elettrico...
F******** lo accende, mette una mano dentro... la cliente dice: "scalda?" mettendo anche lei la mano nel forno...... Francesco: "Porc###.... scalda!"...signora: "CAZZO!!""".... Il marito della signora non contento mette anche lui la mano...: "Porcama**###""...
.....AMEN! bonjour finesse .....
17/12/2011: Un cliente prova un tv, D***** non riesce a rimettere il telecomando nella plastica troppo stretta... e il cliente: "è come quanno te metti er preservativo e vai de fretta......" ... sì.... lo metti al contrario!
31/12/2011 : Un cliente a F*********! Mi scusi con il cellulare non riesco a passare
da OFF A LITE ! Come ?????
Voleva passare dalla modalita' OFF LINE a quella
ON LINE del telefono.
forse era un PHILADELPIA LITE .......????
02/01/2012: F********** a un cliente: "ma il suo che pc è?"
cliente: "...MD..... MD .... DITLON ! " ( SE DITALON !!!!!!)
03/01/2012: M********* a un cliente guardando un cellulare, indicando il cursore:
"la vedi 'ista "mazzarella" ? (M******è napoletano) ...ecco, quando compare tutto sta proprio lì"
La cliente: "ma sta cazz' de batteria ma quantocazz'dura?"
14/01/2012: Una signora coatta ci riporta una PSP difettosa; rispondiamo che la prendiamo in carico e la spediamo...
....ci risponde: "che la spedisce a casa mia?"
...attimi di silenzio..........
..... .... ... .. . senza parole!
18/01/2012: D********* a un cliente .. mentre sta facendo l'installazione di un gioco...
guardi e' un po' lento sta ancora al 30 PER CENTO l'installazione....
Il cliente : ehhh?
D********* : e' un po' lento sta ancora al 30 PER CENTO....
Il cliente : e che vordì???? .......
....... in questa zona la percentuale e' un concetto sconosciuto !
Un 'altra signora mentre chiede per la garanzia della wii. D***** esce
fuori mentre prova il gioco del signora di prima . Sta al 78 per cento!!
La Signora : "Cioè? ve ne occupate al 78 per cento della garanzia della wii ?"
Noi: "si ! ... e al 22 % ci deve pensare da sola !!! hahahahah
25/01/2012: UN CLIENTE CON UNA BUSTINA DI MUTANDE IN MANO CI DICE:
"ALL'ACCOGLIENZA QUESTE NON ME LE HANNO CAMBIATE....
Comunque le mutande qui non le compro più..... tanto sono cagate!"
08/02/2012: Una cliente prova un televisore... le facciamo la sintonia... e alla fine
la cliente ci dice: "Adesso sono tutti già SINCRONIZZATI?...1,2,3,4...?"
18/02/2012: Cliente che presumo non abbia mai fatto altro che mungere le pecore...
...viene al Dopovendita facendo intuire che aveva bisogno di una spina di corrente adattatore "siemens-yuko"... mugugnando solamente.... "mhmmm" , "mphplfs"..... poi alla fine ha detto qualche parola comprensibile: "..ho perso
la cognizione dei buchi...!"
23/05/2012: una signora... "Se la robba funzionasse, la cambiaste!...."
08/06/2012: ad un cliente: "com'è il cognome?". BIONDI BRUNO......
.............erano indecisi..........
9/8/2012: L********: "Mi dà lo scontrino?" .... e il cliente: "si!... un cinquino contro una
topolino!" ..... vabbè...... (Laura seguita a ridere anche dopo 1 ora...)
10/8/2012: CLIENTE CON UNO SCONTRINO DI SPESA IN MANO: "per favore mi fa la
somma di questo scontrino per essere sicuri che sia giusto?"
Io lavoro in un centro commerciale e mi occupo del SERVIZIO DOPOVENDITA......
......giornalmente, con il pubblico ne sento così tante che ho iniziato a scrivere ... :biggrin2:
IL CAZZIDIARIO
15/11/2009: Un cliente al Dopovendita: “Mi hanno mandato qui perché voglio una spiegazione sul motivo per cui ho pagato questo prodotto 70 centesimi IN MENO alla cassa rispetto al prezzo esposto!”. ….. discussione di F********* perché cercava la telecamera di candid camera….. discussione conclusa con RIMBORSO VOLUTO DAL CLIENTE.
22/12/2009: Un cliente in vendita: “ma ce li avete i TV a CRISTIANI LIQUIDI ????”
23/12/2009: Una cliente in vendita con il fogliettino scritto dal marito su cosa doveva comprare: “UNA SVENTRESCION”
22/4/2010: Una vecchietta con un telecomando Digiquest in mano (e basta): “Vorrei che mi memorizziate i canali sulla mia tv”….. discussione senza successo di 10 minuti per spiegarle….. va via… ritorna : “ma vi prego… aiutatemi… me lo potete fare!”… altri 10 minuti di spiegazioni…inutili… va via e ritorna…: “ma almeno (indicando i tasti sul telecomando) mi potete spostare questo tasto (il 5) da qui a qui? (indicando la freccia in SU)
26/4/2010 Una cliente viene presso il nostro box e ci dice….”il telefono fa’tutte bolle e vorrei cambiarlo!”…era solo da togliere la pellicola che aveva delle bolle d'aria sotto...
07/05/2010 Arriva una signora con decoder acquistato qui che non riesce a vedere la Rai e Mediaset…. Ci chiede di aiutarla… e poi indicando a terra ci dice: “però dovete sistemarlo per il mio televisore”… guardo e vedo che si è portata da casa un tv crt 20” incartato con una busta della mondezza trasportato qui chissà come…
11/05/2010 Buongiorno,
oggi ho un grande problema da risolvere.......sapete come mai non ci sono le istruzioni per chi compra una chitarra?? il cliente vuole sapere come funziona!!
all 'inizio può sembrare uno scherzo.......ma se vi dicessi che il cliente e da 30minuti ancora d' avanti al bancone a chiedere, a chiunque passa, se sa come funziona la chitarra??
Buona giornata!!
siamo alla Follia Completa......................ha voluto il reso!!
14/05/2010 Un cliente al telefono: “Ho un cellulare Motorola sul quale mi ritrovo il cover che si è rotto…ma si è rotto da solo…quindi il difetto è “AMPUTABILE” alla fabbrica…”
14/05/2010 Un cliente ci riporta un HD MULTIMEDIALE…: “fa’ la sintonia a cazzo e quindi quando parte il timer toglie tutto questo che hai messo…”
14/05/2010 Promoter SKY, “…io so che dopo la seconda volta, che va in INTERVENTO il cellulare DEVONO cambiare la scheda RADIOLOGICA!”
26/06/2010 UN CLIENTE COME AL SOLITO AL DOPO VENDITA…”BUON GIORNO…IO CON QUESTO TELEFONO NON HO AVUTO PROBLEMI…ERA IN OFFERTA…”…BLA BLA BLA
D******: QUALE E’ IL PROBLEMA? ”NIENTE E’ CHE IL NOKKKIA NON RIESCE A SCARICARE IL SATELLITARE…C’ERA UNA COSA CHE FA ZAM ZAM ZEON ZEON…COME SE MI CHIAMA E MI HA SCARICATO IL CREDITO…PERCHE’? PUO’ VEDERE LEI SE RIESCE A DARMI IL GPS?”
12/07/2010: UN CLIENTE con LA SCHEDA MEDIASET…”non so’ fate qualcosa SI SENTE MALE!…O GLI E’ PRESA LA "PREM" O NON SO’…
20/10/2010: Una signora: “Ho una FUFU-FUFUJU’…” , “FUJAM” …. Eh? (era FUJIFILM)… la cliente torna il giorno dopo: era FUNAI !!!!!
17/12/2010: Una signora con un cellulare che si apre slide che ci dice: “ma con questo cellulare da dove posso fare una fotografia?” -
Noi: “Le facciamo vedere dov’è l’obiettivo…”
…e la signora si mette a guardare con un occhio da 1 cm sull’obiettivo, dicendo: “ma da qui non si vede niente!!! Come faccio a inquadrare??!? Il vetrino è così piccolo!!!”.
Stessa signora, dopo un po’: “Ma qui bisogna metterci la MEMORIA ESPANSIVA ???”
14/2/2011 Un cliente: “Mi date l’assistenza di SEECO?” ..noi: “EH? SAECO?”
Cliente: “SAECO”. Noi: “o SEIKO?” . Cliente: “SEIKO!”
24/02/2011 Un cliente con un cellulare: “mi hanno detto che serviva un “rassett”…
01/03/2011 Una 80enne al Dopovendita…: “scusi… c’avete le macchine?”… noi: “eh?”…
“Si! Le macchine!”… “ma che macchine?”….”quelle che si guidano!”… “Ma che
le macchine si vendono nei centri commerciali?”… ma la domanda sarebbe
dovuta essere: “ma chi la guida??!”
08/03/2011 Scenetta di famiglia come non se ne vedono da decenni…:
Marito: 37enne con 10 anelli sulle mani, basso e tracagnotto, coattissimo,
tatuatissimo e con un cappello a bombetta di paiette rosso.
Moglie: 49enne strana stranissima, mingherlina e storta, un po’ deforme in
Viso, ma vestita come avesse 15 anni di meno….
Figlio/figlia (non l’ho capito) di 12 anni circa che parla un po’ male…. Con la vocina di un bambino di 6 anni…
Prima stanno un buon ¼ d’ora a litigare e prendere a parolacce moglie e figlio/a………
Lui tutto contento è venuto a comprarsi un tv e un hi-fi mentre lascia moglie e figlio/a al Dopovendita mentre attivano una scheda telefonica…… appena finito con la scheda avvisiamo che possono andare ma la moglie ci risponde: “no, ha detto che dobbiamo restare qui…”, abbassando gli occhi…
Dopo un po’ la moglie cerca di “attaccare bottone” e inizia a dire spropositi:
“aoh! Lui è venuto a comprarsi quello che gli piace…. E che posso dirgli di no??! … lui se compra ‘o stereo, e io lo ripago co’ tanto amore!!!! AH!AH!AH!
... Io a casa me metto così...(mettendosi a 90°) e lui me da’ tanto amore!
AH!AH!…certo…er culo è quello che è, è grosso! Però je do’ ancora giu!”…
…tutto ciò davanti al figlio/figlia che rideva pure!….
5/4/2011: Una signora con un problema di batterie provate su una radiolina (con il
problema che si spegneva a volume alto):
Secondo me il problema potrebbe essere “SBOBBETTARE” o “CATALIZZARE” le batterie…
16/09/2011: Cliente incazzatissima per una macchina da cucire che non abbiamo
cambiato subito ma mandata in assistenza, URLANDO: "NON E' POSSIBILE!!!! SE VENDETE MACCHINE DA CUCIRE, QUI DOVETE AVERE ANCHE UNA SARTA!!!
24/9/2011: Un cliente che chiede informazioni sugli HARD DISK:
"Come vanno gli ARDISCO SAMMSU'NN ?"... io: eh?
" gli ARDISCO SAMMISUN ?" ... io: eh? .....
" Ce n'ho uno da UN TEMPL ... e funziona bene!"
13/10/2011: "Buongiorno! Come si chiama?" -> Fiorentina Ionica.......
...... e che è? 'na bistecca calabra?
27/10/2011: Una cliente con una lampadina: "Ho sbagliato il VOTTEGGIO" ! ...."mi serviva QUINDI con attacco diverso!"
24/11/2011: Marito e moglie che vengono al s.d.v. a provare un fornetto elettrico...
F******** lo accende, mette una mano dentro... la cliente dice: "scalda?" mettendo anche lei la mano nel forno...... Francesco: "Porc###.... scalda!"...signora: "CAZZO!!""".... Il marito della signora non contento mette anche lui la mano...: "Porcama**###""...
.....AMEN! bonjour finesse .....
17/12/2011: Un cliente prova un tv, D***** non riesce a rimettere il telecomando nella plastica troppo stretta... e il cliente: "è come quanno te metti er preservativo e vai de fretta......" ... sì.... lo metti al contrario!
31/12/2011 : Un cliente a F*********! Mi scusi con il cellulare non riesco a passare
da OFF A LITE ! Come ?????
Voleva passare dalla modalita' OFF LINE a quella
ON LINE del telefono.
forse era un PHILADELPIA LITE .......????
02/01/2012: F********** a un cliente: "ma il suo che pc è?"
cliente: "...MD..... MD .... DITLON ! " ( SE DITALON !!!!!!)
03/01/2012: M********* a un cliente guardando un cellulare, indicando il cursore:
"la vedi 'ista "mazzarella" ? (M******è napoletano) ...ecco, quando compare tutto sta proprio lì"
La cliente: "ma sta cazz' de batteria ma quantocazz'dura?"
14/01/2012: Una signora coatta ci riporta una PSP difettosa; rispondiamo che la prendiamo in carico e la spediamo...
....ci risponde: "che la spedisce a casa mia?"
...attimi di silenzio..........
..... .... ... .. . senza parole!
18/01/2012: D********* a un cliente .. mentre sta facendo l'installazione di un gioco...
guardi e' un po' lento sta ancora al 30 PER CENTO l'installazione....
Il cliente : ehhh?
D********* : e' un po' lento sta ancora al 30 PER CENTO....
Il cliente : e che vordì???? .......
....... in questa zona la percentuale e' un concetto sconosciuto !
Un 'altra signora mentre chiede per la garanzia della wii. D***** esce
fuori mentre prova il gioco del signora di prima . Sta al 78 per cento!!
La Signora : "Cioè? ve ne occupate al 78 per cento della garanzia della wii ?"
Noi: "si ! ... e al 22 % ci deve pensare da sola !!! hahahahah
25/01/2012: UN CLIENTE CON UNA BUSTINA DI MUTANDE IN MANO CI DICE:
"ALL'ACCOGLIENZA QUESTE NON ME LE HANNO CAMBIATE....
Comunque le mutande qui non le compro più..... tanto sono cagate!"
08/02/2012: Una cliente prova un televisore... le facciamo la sintonia... e alla fine
la cliente ci dice: "Adesso sono tutti già SINCRONIZZATI?...1,2,3,4...?"
18/02/2012: Cliente che presumo non abbia mai fatto altro che mungere le pecore...
...viene al Dopovendita facendo intuire che aveva bisogno di una spina di corrente adattatore "siemens-yuko"... mugugnando solamente.... "mhmmm" , "mphplfs"..... poi alla fine ha detto qualche parola comprensibile: "..ho perso
la cognizione dei buchi...!"
23/05/2012: una signora... "Se la robba funzionasse, la cambiaste!...."
08/06/2012: ad un cliente: "com'è il cognome?". BIONDI BRUNO......
.............erano indecisi..........
9/8/2012: L********: "Mi dà lo scontrino?" .... e il cliente: "si!... un cinquino contro una
topolino!" ..... vabbè...... (Laura seguita a ridere anche dopo 1 ora...)
10/8/2012: CLIENTE CON UNO SCONTRINO DI SPESA IN MANO: "per favore mi fa la
somma di questo scontrino per essere sicuri che sia giusto?"
Ultima modifica:
antoniorati
TCI Advanced Member
:biggrin2::biggrin2::biggrin2:
Nautilus
TCI Advanced Member
Altri 2 episodi... non era completo! :biggrin2::
9/3/2013:
Una cliente al banco: “Aoh! ….co’ la robba che ho preso qua ho preso ‘N’INCULATA…..!!!!!!
E un cliente accanto a lei: “Adesso andrà mejo de corpo!!!!!”
14/05/2013:
3 CLIENTI CHE SI DIRIGONO IN ASCENSORE (MAMMA, FIGLIA e altra DONNA):
Figlia a mamma (toccandola con aria schifata): “PSSHHHSHH”
Mamma: “ohhh????” Amica: “beh?”
Figlia: aoh! Pensavo che stavi a scureggià!.....
9/3/2013:
Una cliente al banco: “Aoh! ….co’ la robba che ho preso qua ho preso ‘N’INCULATA…..!!!!!!
E un cliente accanto a lei: “Adesso andrà mejo de corpo!!!!!”
14/05/2013:
3 CLIENTI CHE SI DIRIGONO IN ASCENSORE (MAMMA, FIGLIA e altra DONNA):
Figlia a mamma (toccandola con aria schifata): “PSSHHHSHH”
Mamma: “ohhh????” Amica: “beh?”
Figlia: aoh! Pensavo che stavi a scureggià!.....
Ultima modifica:
Sto già tornando e scrivendo con il wi-fi di trenitalia attraverso l'Inter-pad
Avviso a chi dovesse accadere di prendere un frecciarossa: non é per niente facile accedere alla rete perché - al solito - in Italia lo sport é la complicazione delle cose semplici
Quando salite connettetevi con il wi-fi di frecciarossa finché vedete il simbolino ma questo é solo il primo passo
Ho passato il viaggio d'andata a smanettare su impostazioni Proxy hotspot configurazioni ho ammorbato persino antoniorati. Niente
Alla fine si fa così
1) bisogna aprire un solo sito http://portalefrecciarossa.it
2) fornire carta di credito o numero di cellulare
3) si riceve un sms con uno username (lunghissimo e alfa numerico) e una password
4) si torna sul primo sito e si inseriscono le credenziali in una griglia
5) si aspetta e magicamente tutto si sblocca
Ovviamente nessuno può saperlo perché non c'é scritto da nessuna parte e il controllore mi ha persino detto che probabilmente il mio I-pad era rotto ....
Ma io dico: perché io sono uno che non si dá per vinto e un po' ste cose le bazzico, ma uno normale, uno straniero?
Che senso ha fare un wi-fi apparentemente senza lucchetto ma che non funziona senza credenziali registrate su un sito Telecom Italia con carta di credito?
Han paura che gli abitanti delle case a fianco alla ferrovia si aggancino al suo wi-fi quel nanosecondo che sfreccia il treno a fianco a loro?
W l'Italia
Avviso a chi dovesse accadere di prendere un frecciarossa: non é per niente facile accedere alla rete perché - al solito - in Italia lo sport é la complicazione delle cose semplici
Quando salite connettetevi con il wi-fi di frecciarossa finché vedete il simbolino ma questo é solo il primo passo
Ho passato il viaggio d'andata a smanettare su impostazioni Proxy hotspot configurazioni ho ammorbato persino antoniorati. Niente
Alla fine si fa così
1) bisogna aprire un solo sito http://portalefrecciarossa.it
2) fornire carta di credito o numero di cellulare
3) si riceve un sms con uno username (lunghissimo e alfa numerico) e una password
4) si torna sul primo sito e si inseriscono le credenziali in una griglia
5) si aspetta e magicamente tutto si sblocca
Ovviamente nessuno può saperlo perché non c'é scritto da nessuna parte e il controllore mi ha persino detto che probabilmente il mio I-pad era rotto ....
Ma io dico: perché io sono uno che non si dá per vinto e un po' ste cose le bazzico, ma uno normale, uno straniero?
Che senso ha fare un wi-fi apparentemente senza lucchetto ma che non funziona senza credenziali registrate su un sito Telecom Italia con carta di credito?
Han paura che gli abitanti delle case a fianco alla ferrovia si aggancino al suo wi-fi quel nanosecondo che sfreccia il treno a fianco a loro?
W l'Italia
Io non ho avuto tutti questi problemi , ero tanto che non viaggiavo sul treno, ma per me é stato intuitivo e soprattutto una bella sorpresa. Ho lasciato come registrazione il mio cel, ho ricevuto un sms di Pwd, inserita nella homepage e aperta un'altra, ho navigato con iPad , quella precedente mi diceva quando la linea spariva e quando ricompariva. Ho ascoltato la radio in streaming per tutto il viaggio. In alcuni tratti o per via della caduta di rete, ma il servizio gratuito al momento non é poi così male. Bisogna migliorare, ma rispetto al niente. Siamo in Italia e quindi le comunicazioni sono scarse.
User per carità ma a te qualcuno l'avrà detto? Se nessuno ti dice di andare proprio su quel particolare sito (altri non se ne aprono) e ti dice che devi autenticarti inserendo una password e uno username da Telecom che ti arriva via sms... Ma di cosa stiamo parlando? Per usufruire di un servizio bisogna fare la caccia al tesoro?
Poi magari a te pare intuitivo, per me è una complicazione all'italiana che denota pressapochismo.
Ma possibile che ai banchi mobili di frecciarossa cui ho chiesto sembrava parlassi arabo?
Possibile che nessuna delle hostess in questi banchi parlasse inglese e ho dovuto fare da interprete per almeno tre persone che chiedevano info?
Scusa lo sfogo
Poi magari a te pare intuitivo, per me è una complicazione all'italiana che denota pressapochismo.
Ma possibile che ai banchi mobili di frecciarossa cui ho chiesto sembrava parlassi arabo?
Possibile che nessuna delle hostess in questi banchi parlasse inglese e ho dovuto fare da interprete per almeno tre persone che chiedevano info?
Scusa lo sfogo
No non sapevo nulla, nella ricerca della rete ho visto quella del frecciarossa che era free, l'ho scelta e come ho aperto il browser mi ha portato subito nella homepage per logarmi e navigare. Ho letto le istruzioni e ho fatto la registrazione con il cell. Nulla di più. Tutti i wifi free, fanno lo stesso servizio, anche a Milano come Roma. Ti vai a lo
gare alla rete wifi e poi aprendo la pagina ti chiede il numero di cell..
CardMarcinkus
TCI Advanced Member
Il problema è l'obbligo di identificare l'utilizzatore per il fornitore del servizio
Speriamo passi presto il decreto di semplificazione che abolirebbe questa norma!
Comunque per i servizi di connessione in Italia siamo davvero da terzo mondo
per avere internet quando sono al lavoro ho dovuto crakkare il wi fi della signora del piano di sopra ah ah ah!
La libertà di connessione non significa accesso a casaccio, ma bensì meno obblighi da parte del fornitore nel conservare dati ecc. La login ci sarà sempre anche per potersi difendere da male intenzionati come te, i quali possono usare la rete in modo inopportuno, facendo ricadere la responsabilità ad altri.sono invece d'accordo sul fatto dei servizi e connessione.